写在儿子三周岁前 | MarkLin’s BLOG—每一秒都值得被记录

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全程保胎的孕期

我们的孕期是很”提心吊胆“的，由于之前出过意外，也知道了是因为我老婆的免疫问题导致的不幸。这次我们知道怀孕后就直奔上海一妇婴，全程保胎，期间打了两三百针的肝素，吃了数不清的激素药。几乎每周往返宁波和上海，我们常跟儿子开玩笑，”上海是你的第二故乡，你已经去过好多次上海了。” 我现在还能清晰地记得每周来回上海的场景，单程开车是三个小时，每周我们有六个小时独处的时间，我们聊地很多，我们现在带娃理念能够如此契合，很有可能是当时长期沟通的结果。我们会在看到良好的检查结果后去上海转转，我们一起去过东方明珠，一起漫步武康路，一起对上海路人的时尚穿着发出感慨，一起吃生煎包，一起游夜晚的外滩。那是段紧张又有小确幸的日子。有免疫问题的孕妇，后期比前期更危险，很多人说过了三个月就过了危险期，我们恰恰相反，约到大月龄，我越担心。后来肝素都没有位置打了，前期我还能帮忙，后面肚子硬了之后，我楞是没敢下手，都是由我老婆自己打针，想想就很心疼。记得那会中间出了点状况，有一个肠管回声异常二级，医生建议我们做羊水穿刺，我们回来做了好久的功课，最后鼓起勇气跟医生说我们不做，因为穿刺有千分之一的流产概率，肠管回声2级哪怕有问题，我们也认了。后来一出生就去做了B超，还好只是胎粪。

这种时候很多，医生会告诉你所有的可能性，而且往往会告诉你最严重的那种情况，他们不会帮你做决定，建议的也都是流程性规章性的建议，最后的决定还是要自己做。那会儿我看了好多好多论文，我都觉得已经是这个领域的专家了。哦，顺便提一句，三年前，还是疫情阶段，我们每次去上海也都是提心吊胆，现在想想，摘掉口罩的生活真好。

初为人父

我们在宁波生产，当时仁济老专家给我们开了50mm的激素药，叮嘱我们生产的时候一定要输进去，宁波医生当时还为了这个事情专门开了会，说从来没有听过还有这样的情况，但当时仁济专家的警告还萦绕耳边，“你是想要孩子，还是想要命。”我们签了字，所幸，也一切顺利。等待生产的时候，我不知道在想什么，我是无神论者，但我依稀记得我跟我妈和丈母娘也在静静祈祷。中途医生叫了我，我都想好了，保大！不管怎么样，都保大！我快速跑到询问室，医生跟我说顺便把我老婆的子宫肌瘤给拿掉了，我的心又放回了肚子里。我看到儿子的那瞬间，没来得及感激命运，也没来得及激动而泣，就看到一个尖嘴猴腮毛茸茸的小玩意儿，那瞬间我似乎看到了他长大的样子，是我认为的尖酸刻薄的样子，我说了一句好丑啊。但是现在我们一直感叹，他长得好好看。我马上过去看我老婆，她很平静，还没有力气跟我说话，我说不出肉麻的话，就是眼睛一刻都没离开她，那瞬间我觉得她真的好美，是那种凭借弱小的力量，战胜自我的美。我还记得我去办理出生证明的时候，我儿子的出生证明上还写着“珍贵儿”三个字。想起我们从备孕到保胎到生产，这个过程确实值得“珍贵”二字。

有娃后的生活变化

月子

如果让我重新再来一次，我肯定会安排月子中心，不管家里人怎么说，不管花多少钱，我肯定毫不犹豫。因为可以避免全球世纪难题——婆媳关系。我老婆的月子期间是很痛苦的，突然多了一个女人（我妈）全方位接管生活，很多事情无法随心所欲的时候，甚至是处处受阻碍的时候，那股拧巴的压力就会变成无尽的痛苦。我老婆说那时候自己肯定是患上抑郁了，很多时候就想死。我不知道是不是所有女人都会经历这一步，但是我很后怕，在这个过程中，我是后知后觉的，我一直觉得肯定是激素的变化，导致很多事情小事化大，时间过了就好了。现在想想，还真是不可原谅，不管是老婆也好，还是妈妈也好，其实都需要有一个中间人来协调，她们俩的直接沟通势必会让很多简单问题复杂化。本来就不熟悉，但是名义上又不得不做一些熟悉的事情，很矛盾。

工作

自从怀孕后，我老婆就在家休息了，公司职位给她留着，这点我们到现在还是很感激。那个阶段我很忙，一直出差，我还记得有一次，她单独去上海，挺着大肚子，为了省点钱住民宿，民宿的人骑着电动车来接她，现在想想还是很难受。那晚，我从温州连夜赶到上海，记忆犹新。后来我有段时间由于各种原因也离职在家，那段时间与孩子的相处，是我这辈子最美好的时光之一。

两辈人带娃

很多事情都有原则，如果跟原则相背离，就无脑坚持原则即可。家庭第一是我们最重要的原则，娃就是我们当下的家庭第一，所以有关于娃的事情，我们都不会让步，尤其是我妈想要用她老古董的教育理念来介入的时候，我们坚决反对，当然，过程很艰辛，也有注意方法，但是难免会让她受伤，那时候都是先反驳她，后来又单独找她聊为什么要这么做。这个过程太琐碎了，都不知道从何下笔。总而言之，就是老妈认为应该这样，我们认为应该那样，最后的结果一定是按照我们来的，刚开始她会碎碎念，会不服气，会生闷气。现在娃都快三岁了，每次说起来都说我们真厉害，真会带，孙子现在真聪明，是不是就会被她孙子惊讶到。

关于“我们要给孩子什么”

陪伴

有一个词叫做“高质量陪伴“，也有一个词叫做”丧偶式教育“，这两种例子在我们没有娃的时候，身边都有。我觉得这也是一种选择，有人选择在事业如日中天的时候多赚钱，多给孩子好的物质条件，难免忽略陪伴。有人选择放弃事业，全身心陪伴，自然也就少了物质条件。这都是公平的，最怕的是不搞事业，又不顾家，那真的没啥用。我们定的原则就是家庭第一，任何跟家庭放在对立面的事情都会被抛弃，有些选项，例如事业跟家庭做对比，我们也会纠结，但是我们还是会坚持我们的选择。我们相信三岁定终身，相信言传身教，相信陪伴是最长情的告白。我们在这期间看了好些知名的教育读物，看了很多关于孩子的启蒙书籍，顺便分享给大家。

平等和父母的定位

在陪伴孩子的过程中，我们打从心底将他视为我们平等的具有独立人格的人，在我们家里没有上下，没有权威，没有“你一定要听我的话”，我们不是权威，我们也不是真理，我们常说“这个爸爸妈妈也不太了解”。

孩子需要的是照顾和爱，但其中不应该掺杂着“控制”，我们的目的不是为了让自己省心省力，而是为了尽可能让他知道，他是自由的。他可以去探索这个世界，探索语言，探索人际关系，发挥他的想象力，我们是在他开发他的“小宝藏”过程中的安全守护者，我们给他提供趁手的工具，我们保护他不至于受到很严重的伤害，但是我们也知道，没有绝对的安全，只有他自己强大，才可以尽力避免危险。父母不是孩子的所有者，我们只是孩子成长过程中的参与者，我们彼此爱着对方，彼此给对方力量，我们一起度过这美妙的“在一起”的时光，哪怕以后要分开，我们还是会深埋着这份情感，这份用爱交织而成的血浓于水的亲情。我们当然有很多期许，我们希望他成为我们心目中的美好的人，希望他过上当前看起来精彩的人生，但是我们也知道，他的人生，我们无法过度参与，我们也没有能力帮他铺就那条我们认为的美好的人生之路，他的人生之路必须要他自己走，精彩与否，也取决于他。父母对于孩子的教育，我认为没有比言传身教更好的办法。孩子肯定要教，但不需要刻意，他们异常聪明，他们时刻都在汲取，时刻都在观察他们的父母在做什么，他们身边的同龄人、邻居、老师们、陌生人都在做什么，尤其是父母。

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爱孩子的前提是要学会爱自己的爱人，我不认为一个孩子在充满争吵暴力的家庭环境中成长会比在一个温馨平和的家庭中成长更幸福，我不认为父亲一边动手打自己的妻子，一边教育自己的孩子——“你再敢动手打你同学我就剁了你的手”——会有作用。孩子不会按照你说的做，而会照着你做的做。

如何与孩子交流

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如果想跟孩子良好的交流，前提是要尊重彼此，打从心底认可眼前这个小家伙，其实也是一个真正的人，拥有与你一般的人格，他有性格，有自己的思想，哪怕不成熟，但这不是你嘲笑他，强迫他听你的话的理由。而且你必须承认，眼前这个小家伙在某些方面，会比你更擅长，例如他们更擅长想象，更能捕捉你没有意识到的某些有趣的片段，例如他们能一下子想起两个月前在一家饭店里吃饭时他们用的勺子上面有一只飞舞的小蜜蜂。如果你怀着要说服眼前这个小家伙的心态，那我劝你可以不用浪费时间，我不认为你做好了要交流的准备。交流一定是平等的，一定是相互的，你要耐心听完他的话，这可能会花点时间，因为他们从牙牙学语到会表达一整句听起来逻辑没有明显错误的话，需要的时间不短，一年两年都有可能。最能打击和破坏孩子表达欲望和你们之间的亲密感的事情，莫过于当他兴冲冲想要对你说些什么的时候，你替他把他的话都说了，如果你是更愚蠢的家长，甚至会带点不耐烦和嘲笑。父母是要学习的，不是每个人生来就是合格的父母，可悲的是现在很多人还没有这个意识。更可怕的是，其实留给每个父母学习的时间并不多，因为孩子的成长不会重来，这不是重复的养成游戏，养废一个号，还可以重启。

现实与理想

我跟我妻子是有点理想主义的基调的，我们用爱和自由的教育理念，贯穿我们的”与孩子相处“的始终。但是现实就是现实，现实不是所有人都跟他父母一般，爱他如生命，我们要如何向它铺开人生的全部，其实我也没有想好。我们要如何向他表明，这个世界不止有鲜花，还有炮火，不是所有人都友善。这个世界很可能不会对他温柔以待，哪怕他温柔对待世人。我该如何让他勇敢面对挫折，如何让他理解苦难，这是一堂现在还不着急教导的课程。

说在最后

我会永远爱你，我的儿子，你的母亲也是如此，永远爱你。